Agua

Te miro fijamente, esos ojos café me controlan, eres como la luna y yo me siento como el océano, me manipulas, me muevo a tu antojo, a tus cambios, ni siquiera te das cuenta pero me tienes bajo tu control.
Lo haz logrado, tomaste a este océano implacable, feroz y lo domaste, como si ese poder jamás hubiera existido, sólo con una mirada.
Siento el roce de tus manos en las mías y siento paz, calma, no me dominas con la fuerza, si no con dulzura, tu voz es tan tranquila que me hipnotizas, haces que fluya algo en mi que desconozco.
Tus ojos son tan transparentes, tan cristalinos, es como un oasis en mi desesperación.
Pero no todo es serenidad, también produces remolinos y huracanes capaces de destruir lo que sea a su paso, quiero desatar estas aguas tormentosas, dejarme llevar y dejarte que me guíes, quiero ver ese poder, tomame entre tus brazos y muestrame todo lo que hay en ti.
Quiero ver lo que escondes, lo que nadie más ve en ti, desata con tu poder la fuerza de este mar, pierdete conmigo, dejame mirar en lo más profundo de esos ojos, no me pidas calma, recuerda que hay que temerle al agua calma.

Fuego

Contención, esa fuerza que hay en mi no debe salir, ese fuego debe quedarse en brazas, sólo cenizas, si lo avivara aunque sea un poco, no se si pueda controlarlo, más hay tanto dentro de mi ¿Como voy a calmar esto? ¿De donde se supone que saque las ganas de parar? No quiero, sólo quiero liberar las llamas que tengo dormidas.
El fuego es vida, no puedo extinguirlo, es vital mantenerlo, pero estoy en el filo de la navaja, entre el salvajismo y raciocinio, entre mi lado animal y mi lado más humano, si liberara más de la cuenta, si ese fuego respira demasiado se convertirá en destrucción y muerte, siento el poder en mi, recorriendo mi cuerpo, desde mi pecho hasta la punta de mis dedos, siento mi tacto caliente, quemo al tocar, el sol, es como si el sol estuviera dentro de mi, cierro mis ojos, escucho mi respiración lenta, debo tranquilizarme, no debo alimentar algo que quizás luego no pueda controlar, me siento como fuego en medio de un bosque, tanto poder, tanta tentación.
¿Como ocultar mi propia naturaleza? Siento la adrenalina correr en mis venas, es embriagador, veo como te estremeces cuando te toco con la punta de mis dedos, me das el poder, se que ves el fuego en mis ojos, casi lo insitas sin darte cuenta, no se hasta donde llegue mi autocontrol, cierro los puños con fuerza, inhalo profundo, me calmo, me contengo, por hoy detuve la destrucción.

Dulce y Amargo

Tu eres calma, eres paz, eres agua, tu energía es sanadora y capaz de aliviar cualquier mal, puedes curar las heridas del alma, no conoces el dolor y hay pureza en tu alma, tu corazón es luz.
Yo soy fuerza, soy como un huracán, arraso con todo lo que hay a mi paso, soy destrucción y dolor, amargura y culpa, soy maldad, capaz de corromper hasta lo más puro, soy oscuridad.
Miro tus ojos, tan transparentes, la vida no te a tratado mal, no hay una coraza en ti, estás vulnerable y eso me aterra, no quiero corromperte, la vida a sido cruel conmigo, pero no soy una víctima, he destruido mucho a mi paso, se que quieres sanarme, se que sufres con mi dolor, pero nadie puede salvarme, es más probable que tu seas absorbido por mi a que tu me alivies.
No tienes miedo, piensas ¿Por qué habría de tenerlo? Es porque no haz visto a la bestia en su forma original.
El mal se disfraza, tu ves carisma, belleza, ese calor que sientes cerca no es calidez, es un fuego destructor, la voz como melodía funciona también para atraer a la presa.
No te quiero lejos, pero eres lo más limpio que he tenido cerca en mucho tiempo y no quiero ser culpable de cambiar esa pureza por dolor e ira.
Vete ahora, huye lejos, si te quedas no podré dejarte ir después y quizás ya no haya salvación para ti.

Lo que muchos no saben de mi, ahora que no estas

Es dificil pensar en que no estas, de hecho aun llamo de vez en cuando a tu numero telefonico con la esperanza de escuchar tu voz al otro lado, pero siempre es la contestadora, esa voz fria que me regresa a la realidad, nunca mas contestaras a una de mis llamadas, nunca mas podré tratar de impresionarte, ya no.
Es curioso como la cosas comienzan a tomar su curso con el paso de los dias y meses, regresas a una rutina, la gente no sabe que te falta algo y solo tratas de disimularlo con una sonrisa, tratar de decir que no pasa nada, simplemente hacer aun lado lo que sientes para tratar de ser lo mas productivo que sea posible, mi vida no a sido muy diferente desde que te fuiste en realidad, sigo trabajando, sigo en casa, sigo donde mismo, solo me faltas tu.
Nuestro pasado juntos tuvo muchos antagonistas, muchas veces fuimos separados y reunidos por un lazo unico que nadie puede entender, ahora que no estas pude romper muchas cadenas que me ataban a un pasado funesto y que trato de olvidar, pero aun asi quisiera a veces que estuvieras conmigo una vez mas, quisiera enmendar las cosas entre nosotros, pero tambien se que hubo terceros que impidieron nuestra entera felicidad, pero a fin de cuentas eso ya no importa a estas alturas, nos separaron y eso ya no puede cambiar por mas que yo lo desee.
A veces me miro al espejo y me doy cuenta de que soy un completo reflejo tuyo, mis expresiones, mis risas, mi humor, casi todo de mi me recuerda a ti, cada vez me doy cuenta de lo mucho que me enseñaste y de lo mucho que he logrado gracias a tu esfuerzo y dedicacion.
Debo admitir que muchas veces nos equivocamos con el otro, simplemente porque eramos muy parecidos y a la vez teniamos formas de ver la vida diferente, tu forma de ver el mundo era un poco mas estricta, mas seria, mas "chapada a la antigua" en cambio yo siempre fui un poco mas libre, mas artistica y mas rebelde, nunca me conformaba con lo que me ofrecias, lo tuyo era la rectitud, siempre tratar de seguir los estandares establecidos y yo siempre queria mas, romper las normas, ser diferente, ver las cosas desde muchas perspectivas, casi de un modo romantico y sin embargo nuestros caracteres eran muy parecidos ambos necios, obstinados, fuertes y al mismo tiempo ambos teniamos un ser interior muy blando, muy noble y sensible.
Tuvimos muchas peleas de proporciones biblicas, dijimos cosas para herirnos pues conociamos nuestros puntos debiles, jugamos el uno con el otro en mas de una ocasion sin importarnos los sentimientos del otro, no escuchabamos pues estabamos muy enfrascados en nuestros respectivos puntos de vista y creo que ahora es lo que mas me duele, que hubiera tantos momentos malos. Pero tambien hubo momentos muy bellos cuando abriamos nuestras almas el uno al otro y dejabamos aun lado esa guerra por el poder, me enseñaste tantas cosas, me enseñaste a hacer las cosas bien, a buscar siempre hacer lo correcto, me enseñaste a luchar duro por lo que queria, me enseñaste a no dejarme vencer por un obstaculo, me enseñaste que no debia dejarme intimidar ni pisotear por nadie, me enseñaste que valia mi peso en oro y que nadie tenia derecho de decirme lo contrario, me enseñaste que aveces las cosas faciles no siempre son las mejores, me enseñaste el valor de ayudar a los demas con el ejemplo, me enseñaste el valor de perdonar y olvidar (aunque tengo que admitir que eso aveces tengo que afinarlo un poco mas) me enseñaste a valorar a las personas a las que les importo, me enseñaste a ver a traves de las intenciones de las personas, me enseñaste el valor de ganar las cosas por merito propio, me enseñaste a no conformarme con poco y siempre buscar lo mejor, me enseñaste que aveces hay que tener mano dura, me enseñaste a ser una persona mas completa, me enseñaste a cuestionar (aunque a veces fue contraproducente) me enseñaste a rodearme de personas que me traigan un beneficio, me enseñaste a ser mejor que los demas, me enseñaste a creer que siempre puedo hacer las cosas que me propongo siempre y cuando no me gane la pereza, en fin me enseñaste a ser un poco como tu y a descubrir mi propia luz en el camino.
Ahora me doy cuenta de muchas cosas que siempre me advertiste y veo que tenias mucha razon en muchas cosas y a la vez lo equivocado que estabas, me enseñaste que tu amor era completamente incondicional y que nunca dejaste de amarme a pesar de mis errores y me di cuenta de lo mucho que te amaba y te amo a pesar de las pocas veces que te lo dije, tambien me doy cuenta de lo mucho que te extraño, pero ya no hay marcha atras, la vida sigue su curso y yo no tengo nada mas que decirte mas que gracias, gracias por ser el mejor hombre para mi, gracias por hacerme una mejor version de ti e incluso de mi misma, gracias por defenderme tantas veces y pelear tantas batallas que me correspondia pelear a mi sola, gracias por no abandonarme, gracias por estar ahi, gracias por amarme como soy con todo y mis defectos, gracias por ser mi mas grande pilar, gracias por nunca perder la fe, ahora solo queda el recuerdo de esa ultima vez que tuve la oportunidad de verte a los ojos y decirte lo mucho que agradezco que entre todos los seres humanos en esta tierra, tu hayas sido mi padre.

Desahogo personal

Hoy son dos años, el tiempo pasa demasiado rápido, no puedo creer que hayan pasado tantas cosas y a la vez casi no puedo creer que haya pasado tanto tiempo desde que te vi por primera vez.
Era un día normal, no sentía ningún tipo de presentimiento ni nada parecido como muchas personas me lo habían asegurado, me levanté muy temprano ese día, era domingo, tenía (Y aun tengo) la costumbre de ir al mercado cerca de mi casa a comprar algunas cosas para la semana, así que tampoco era raro que estuviera tan temprano de pie, hacía bastante frío, ese año fue peculiarmente frío, fui al baño y me di cuenta de que mi pantalón estaba algo húmedo ¿Acaso había tenido un accidente? no estaba segura pero seguí con mi rutina de las mañanas pero de repente sentí escurrir un líquido de mis piernas, había comenzado la labor de parto.
Llegué al hospital y entonces comenzó el calvario del que todos me habían hablado los últimos 8 meses. En la sala de trabajo de parto había mas mujeres además de mi, un pequeño escritorio donde se sentaban los doctores a esperar no se que y al fondo de la habitación había un reloj, eran las 9 de la mañana, trataba de sacar cálculos mentales de cuanto tardaría aproximadamente en dar a luz, nunca me hubiera imaginado que estaría tantas horas en labor, diez horas desde que estaba en el hospital y cuatro mas desde que había roto fuente.
Fueron horas horribles, desesperantes y angustiantes, pero al final todo valió la pena.
Eran las 7:28 p.m. y por primera vez pude ver tu rostro, no podía creer el amor que sentí en ese momento, no podía creer que yo había logrado formar un ser tan perfecto y hermoso, fue el día en que por primera vez sentí el amor de madre y me prometí a mi misma que siempre te amaría, te protegería y te daría todo lo mejor de mi, era un sueño maravilloso del que pensé que nunca despertaría.
El sueño duró muy poco, de repente el sueño se convirtió en una terrible pesadilla, el día 30 de Diciembre del 2012, falleció ese hermoso bebé que tanto amor había despertado en mi, me arrancaron un pedazo del alma y me dejaron un vacío que jamás podré llenar.
Hoy 11 de noviembre del 2014 hubieras cumplido dos años de edad ¿Cuantas cosas hubieran pasado? ¿Cuantas cosas hermosas te habría enseñado? ¿Cuanto amor te hubiera dado? eso nunca lo sabré. No me atrevo a culpar a Dios a pesar de todo, ni siquiera en su momento lo pensé por difícil que sea de creer, fue algo que nadie vio venir, muerte de cuna, el médico forense me aseguró que no sufrió para nada, simplemente se quedó dormido, los únicos que sufrimos fuimos los que nos quedamos, el no.
El tiempo pasa y el dolor no se a aminorado prácticamente nada, te acostumbras al dolor, a respirarlo y hacerlo parte de ti,
Alejandro desde donde quiera que estés quiero que sepas que te extraño, te amo y siempre serás una gran parte de mi alma que me hace falta, sólo me queda esperar que llegue el día en que nos volveremos a ver.

Fracaso

El fracaso es algo casi natural, uno tiene que fallar para poder aprender algo al respecto, en el camino tropezamos muchísimas veces y no debe de ser algo para tomarse a pecho, en mi caso es diferente, le tengo pánico al fracaso.

No se que me pasa, el hecho de sentir algo fuera de mi control, algo que no esta bien o algo que no sale adecuadamente, me pone mal, conmigo no hay puntos medios, es excelente o es un rotundo FRACASO, me da miedo fallar y decepcionar a las personas a mi alrededor, aunque yo se que no dejarían de amarme sólo por no ser la mejor escritora o la más inteligente, no me dejarían de amar por no ser la persona más eficiente en este mundo, pero aveces me siento así, siento esa profunda necesidad de que todo salga de acuerdo a lo planeado, cumplir metas en un cierto periodo de tiempo sin excusa alguna, no tolero una falla incluso cuando no esta bajo mi control.

A veces esta sensación me abruma mucho, me lleva a los límites de mi propia cordura, me tenso, me pongo mal, ese profundo miedo a fracasar va ligado con otros temores, como el abandono o el reemplazo.

Para mi funciona de la siguiente manera, si no eres lo suficientemente buena en lo que sea que hagas (buena escritora, buena esposa, buena estudiante, etc.) entonces fracasas, como has fracasado la gente comienza a abandonarte y por consecuencia como ya no estás ahí, buscan un reemplazo, alguien mejor, alguien que realmente pueda con la carga.

Se que es algo muy extremo de pensar, es ir a límites nada sanos, pero así funciono yo, así es como mi mente trabaja, a veces para mi beneficio pues eso me hace cumplir metas y hacerme notar, pero en otras juega en mi contra y me destruye por dentro, me hace sentir impotente, pero eso es parte de mi, los extremos que te llevan a las más grandes satisfacciones y placeres, pero también desafían mis límites, mi psique, mi alma, me llevan a lugares de mi ser que no conocía, por eso le tengo un profundo miedo a fracasar y debo aprender a lidiar con ello.

Por un momento sentí paz y tranquilidad

Esta es una nueva entrada de E... espero que la disfruten

Por un momento sentí paz y tranquilidad…

Una luz cegadora no me permitía distinguir lo que sucedía a mí alrededor y un gran dolor torturaba mi cuerpo, según me contaron después, solo atine a desmayarme. Sin saber cuánto tiempo había transcurrido me desperté en la cama de un hospital, mi hermano dormía en un sillón en el pulcro cuarto en el cual me encontraba, sentía una gran desorientación además  de nauseas. Mi hermano menor despertó en ese instante, rápidamente me abrazo y rompió en agradecimientos hacia Dios. En ese momento ni siquiera sabía que estaba ocurriendo. Para aumentar mi confusión, entraron  enfermeras y un par de doctores, quienes empezaron a revisar los signos vitales de mi cuerpo, fue entonces cuando note cierta rigidez en una de mis rodillas, al querer mover mis brazos noté también que tenía el brazo izquierdo inmovilizado. Los doctores me explicaban en su ininteligible lenguaje que había estado en un coma por un par de meses…que tuve un accidente…la verdad es que ni siquiera podía recordar nada, solo una gran luz y después…solo paz y tranquilidad.

Mi recuperación fue exitosa, a pesar de quedar lisiado de una pierna de por vida, al cabo de algunos días me permitieron regresar a mi hogar, mi familia estaba contenta por mi regreso…aunque debo admitir que había algo que no estaba bien, por más que le exigía a mi cerebro, no lograba encajar todas las piezas del rompecabezas. Cuando llegamos a casa mi familia me explico con detalles mi accidente… al regresar de una fiesta en mi automóvil, me impacte con un tráiler, el auto quedó destrozado de la parte frontal, tuve fuertes contusiones en la cabeza y cuerpo además una de mis piernas había quedado prensada, los conductores que pasaban dieron aviso a las autoridades y eso ayudó a que los servicios de emergencia llegaran pronto y no sufriera peores consecuencias. Me aclararon  que el conductor del tráiler sufrió heridas leves, que el seguro se había encargado de todo. En ese momento no pude procesar toda la información en mi cabeza así que les pedí me dejasen descansar unas horas , mi hermano me acompaño a mi habitación, ahí tuve de nuevo esa sensación de que algo no estaba bien, si recordaba mi habitación, pero según los doctores estuve un par de meses en coma y esa habitación parecía haberla dejado por lo menos un par de años, por el momento la cabeza me empezaba a doler así que me recosté y mi hermano menor profirió un te quiero y una frase que no me dejo descansar…  “Que bueno que esta vez sí usaste el cinturón de seguridad…”

Las pesadillas no me permitieron descansar como era mi deseo, una pesadilla en la que solo veía una luz y un grito de mujer, algo no  me estaban diciendo, esa habitación era y no era mía, mis padres siempre sinceros ahora no me la parecían tanto, al incorporarme de la cama vi una pequeña foto…era yo… y una bella mujer de negro cabello que sonreía a la cámara mientras me abrazaba… un atroz dolor de cabeza acompaño la traicionera revelación de mi memoria.

Éramos nosotros, recordé nuestro  noviazgo, la boda junto a nuestras familias, me pregunte dónde estabas, ¿acaso seguías en el hospital? ¿Por qué mi familia no me lo había dicho?, trate de levantarme rápido, quería ir al hospital, saber cómo estabas,  la angustia comenzó a invadirme, los peores escenarios llegaron a mi mente, llame a mi hermano y le pedí me llevara a mi casa. Inmediatamente el se dio cuenta que sabía todo, así que sin preguntar nada me acompaño a mi hogar, pero no había nadie…la desesperación se apoderó de mi cuerpo…comencé a arrojar objetos y a gritar tu nombre. Mi joven hermano asustado no pudo detenerme cuando atravesé el umbral de la puerta. ¿Qué te habían hecho?, sin rumbo fijo empecé a deambular por las calles de la ciudad, necesitaba verte, la frustración me nublaba mas la mente al no poder recordar que te había pasado, eran dos meses y sin ninguna noticia tuya, ¿nos habíamos separado y acaso yo no lo recordaba? A pesar de pensar que caminaba sin rumbo me percaté de que estaba cerca de tu antigua casa de soltera, me acerqué tan rápido como mi inútil pierna me lo permitía, pero al estar frente a tu casa vi un gran moño negro en la puerta.

La locura empezaba a hacer efecto en mí, había regresado a nuestro hogar, a recordar la cruda realidad. Estuvimos en la fiesta de unos amigos, me pediste que no bebiera tanto, que teníamos que regresar a casa, una vez más mi alcoholismo me ocasionaba problemas, cuando considere pertinente te exigí subieras al carro ya que no iba a soportar tus quejas acerca de mi problema con la bebida. Me pediste que no manejara, decidí una vez más ignorarte, rogaste que por lo menos me pusiera el cinturón de seguridad, accedí de mala gana y arranque el coche a una excesiva velocidad…gracias a mi borrachera no vi el tráiler que se aproximaba…no tuviste tiempo de usar el cinturón, tu cuerpo sufrió demasiado y no pudo resistir…tu vida se extinguió en el lugar del accidente. Las lágrimas empezaron a correr por mis mejillas, mire la botella vacía de whisky sobre la mesa…mis demonios dentro de la botella. Entonces supe que jamás sería feliz, que tarde o temprano ardería en el infierno. Busque en el cajón de la recamara y encontré lo que buscaba pero también algo más. Tenía fecha de cuatro meses atrás, un análisis clínico que solicitaste en la clínica…no solo termine con tu vida sino también con la de nuestro hijo no nato.

No soy más que un bastardo que merece lo peor, destruí a mi propia familia y no había más culpable que yo. Necesitaba liberarme y sentir que podía saldar mi deuda…alguna vez leí que aquellos que se quitaban la vida no merecían el perdón de Dios… eso era justo lo que quería para darles retribución por lo que había hecho.

Después de todo el cañón de la pistola no estaba tan frio…esta vez no fue una luz…solo oscuridad.